Москва Мурманск Калининград Санкт-Петербург Смоленск Тверь Вологда Ярославль Иваново Курск Рязань Воронеж Нижний Новгород Тамбов Казань Тольятти Пермь Ростов-на-Дону Саратов Нижний Тагил Краснодар Самара Екатеринбург Челябинск Томск Новосибирск Красноярск Новокузнецк Иркутск Владивосток Анадырь Все страны Города России
Новая карта русской литературы
 
 
 
Журналы
TOP 10
Пыль Калиостро
Поэты Донецка
Из книги «Последнее лето Империи». Стихи
Стихи
Поезд. Стихи
Поэты Самары
Метафизика пыльных дней. Стихи
Кабы не холод. Стихи
Галина Крук. Женщины с просветлёнными лицами
ведьмынемы. Из романа


Инициативы
Антологии
Журналы
Газеты
Премии
Русофония
Фестивали

Литературные проекты

Воздух

2021, №41 напечатать
  предыдущий материал  .  к содержанию номера  .  следующий материал  
Проза на грани стиха
Этюды с тенями
Первая книга коротких книг и рассказов в прозе

Полина Андрукович


        1-ая короткая книга прозы
        «многое»
        .........................................

        1
        ......

        (...)

        (...)

9-10 окт.:

        (...)

        мама (2-го октября) сделала педикюр перед отъездом в санаторий (недалеко) (ей надо лечить ноги — сухожилия ног, потому что она всё время падает)

        (...)

        (...)

10-11 окт.:

        (...)

        мой старый «учитель» — злой человек, потому что он злится, что я не люблю его (и поэтому я не люблю его), да бог с ним. — я так и не поехала в гости к маме в санаторий (13-ого она уже возвращается, тьфу-тьфу), но, если честно, меня больше «волнует» то, что старый «учитель» — уже не «мой» старый «учитель» — оказываекнет оказывается, злой человек (чуть не пролила на рисунок воду, когда вспомнила о нём в очередной раз, и задела краем чистого полотенца воду в залитой водой грязной чашке на раковине в кухне, когда вспоминала о нём в очередной раз), —

        (...)

        «это» касается меня — животное желание губ, свойственное старому «учителю», например, — «животное желание» — потому, что у млнет моих губ нет этого желания, а оно у него всё равно есть; может, оно у него — просто так, «для порядка»;

        (...)

        мама скучает по мне, но не жалуется мне; надо совсем не уважать человека, чтобы хотеть его (её — меня), как хотел меня старый «учитель», — я очень уважаю его, но «говорю» ему о взаимном уважении, на котором всё строится в любви, а он просто использует меня (нет, никогда не было ничего, даже поцелуя в губы, и бог с ним), презирая меня

        (...)

        меня «касается» «это» часто

        (...)

        «это» — это даже не «тень» (даже не искажённые «тени»), «это» — любовь к насилию в том или ином роде, — как всё банально, когда ты уже не в этом времени (не во времени «этого»), — когда уже началось другое время — «другое» время

        (...)

        я уже «влюбилась» в очень далёкого человека-художника, всё уже унет кончилось, этого далёкого человека я знаю по имени, и только (и по работам) — я видедлнет видела его, но мы незнакомы (я один раз поздоровалась с ним на улице, он не узнал меня, наверное), и это ни к чему не обязывает, но время «этого» окончено, поскольку есть моя «влюблённость» (я пишу не о сексе) в этого «далёкого человека» (и, наверное, есть ещё многое, просто я пока не замечаю этого многого), —

        (...)

        есть сожаление о себе и о матери — раньше его не было, оно — как «тень» свободная,

        (...)

        какое простое начало

        (...)

        «простое рассуждение»

        (...)

        (...)

        
        2
        ......

        (...)

        (...)

11 окт.:

        (...)

        солнце, плюс 12, светлая погода, — amer — таким кажется мне моё бывшее допущение мысленное «занятий любовью» со старым «учителем»; ему я кажусь amer, l'amertume между нами, она связывает нас, убивая, при этом, внутреннюю, «животную» связь холодной тошнотой, — «внутреннюю животную» связь, без которой будет легче, если удастся её «убить»; звонит мама из санатория — она нашла свободную деревянную скамейку в парке на солнце и улеглась на ней, отдыхает, радостная; единственное, что теперь нужно, — это отсутствие «внешней» связи со старым «учителем» — значит, не звонить ему, не приглашать на свои выставки, и, только, острым упрёком, — воспоминание о звонке ему в июне и его приглашении в Институт на дипломы студентов, куда я не поехала, в результате, — отправила смс, что «рисунки идут один за другим, и не хотелось бы отвлекаться», — если бы этого моего звонка не было, была бы тишина (но я не знала бы, что не нужно никакой «связи» со старым «учителем»)

        (...)

        такое простое «рассуждение», и я надеюсь на время и на то, что всё «встанет на свои места» в моём мире, вне презрения старого «учителя», вне «обучения»

        (...)

        «простые» люди могут теперь посмотреть фильм, который он сделал как режиссёр, — фильм выходит в прокат, и старый «учитель» не понимает, какое право имеют «простые люди» смотреть его; фильм, наверное, хороший,

        (...)

        я, м.б., схожу на этот фильм, и старому «учителю» это неприятно

        (...)

        я — «простой» человек, я — быдло, потому что у меня нет должности и денег, и потому, что во мне нет спермы старого «учителя»;

        (...)

        (...)

11-12 окт.:

        (...)

        «во мне нет спермы» — это высшая (низшая) точка, я, после этого, задрёмываю, на «нервах», устав, — когда просыпаюсь — всё тихо и спокойно, и старый «учитель» «говорит» — «это всё к Вам не относится», — и я полностью дома, и отношение к тексту снова становится абстрактным, — только мама долго не звонила вечером, устала от плавания (в бассейне), наверное

        (...)

        да, мама звонит в 11 вечера — плавала, устала; маме 76 лет; мне — пока — 49, и я нервный человек; что-то «живое» в моём «животе», в моей жизни сегодня было уничтожено, и наступил покой, и это хорошо, что наступил покой, — тьфу-тьфу;

        (...)

        (...)

        
        3
        ......

        (...)

        (...)

11-12 окт.:

        (...)

        многое «живое» в «живой жизни» кошмарно; даже — трагично (плохо); «трагическое» требует реалистических описаний, а ведь текст должен быть как можно более схематичен; мне очень обидно, что приходится реалистично описывать «трагическое», вместо того, чтобы рассуждать о «тенях» и «нетенях»; но ведь всё — и «трагическое» тоже — есть проявления «теней» (и «нетени» есть проявления «теней», — б.м., искажённых чьим-то (или имперсональным) земным желанием их «родить»);

        (...)

        «нетень» — это то, что остаётся от искажённой «тени» после того, как её родили; «нетени» — это наши чувства или эмоции, их ощущение нами и всё то, что порождают в пространстве эти ощущения, —

        (...)

        короче, короче,

        (...)

        ...уничтожено («убито») подсознательное моё (наше) (наше со старым «учителем») «желание родить» — как причина «трагического», — тьфу-тьфу,

        (...)

        убита «нетень»

        (...)

        (...)
        ................................................................................................................................................................


        2-ая короткая книга прозы
        «могу ли я узнать»
        .........................................

        1
        ......

        (...)

        (...)

12-13 окт.:

        (...)

        пришедшие к нам с отцом в гости наши с отцом друзья отрезвили меня, но я теперь знаю, что я сейчас люблю «учителя», как это ни смешно; вопрос только в том, позвоню ли я ему ещё когда-нибудь или побоюсь сойти с ума и не позвоню; в моём уме у нас юнеет был секс, в реальности — не было, и, в моём уме, он любит меня; я боюсь потерять «ум», в котором он любит меня, поэтому, наверное, не позвоню никогда; где-то он трогает меня за плечо, и я орборачиваюсьнет оборачиваюсь к нему, и мы входим друг в друга — у него «член» растёт из груди, у меня — из пупка (как это ни смешно); снять напряжение, — сказать, что, конечно же, позвоню, чтобы знать, когда он умрёт

        (...)

        если я не позвоню, я не узнаю, когда он умрёт, но, если я не позвоню, я имею шанс узнать (внутренне), когда он перестанет меня любить (и я не знаю, что важнее)

        (...)

        если я люблю его, то мне должно быть важнее знать, когда он умрёт, чем знать, любит ли он меня и когда он перестанет меня любить; если мне важнее знать, когда он перестанет меня любить, значит, я «люблю» его просто «в ответ», то есть не люблю, и тогда неважно, когда он умрёт, — я всё равно этого (когда он умрёт) внутренне никогда не узнаю, если я не люблю его; это простейшая математика, а математику я всегда любила;

        (...)

        «приключение» или

        (...)

        но конкретика слов всё убивает (и существует только во времени)

        (...)

        «в другой плоскости»

        (...)

        «в другом» не существует «или» — только «и»,

        (...)

        (...)

        
        2
        ......

        (...)

        (...)

13 окт.:

        (...)

        «учитель» тихий-тихий после секса в моём уме, не кричит на меня больше мочнет молча, как раньше кричал, — и я тихая, хотя мне хотелось бы «кричать», но он не «кричит», и повода «кричать» (в ответ) нет, а я люблю его и в ответ, и просто так, и одно исключает и уничтожает донет другое, и я тихо не люблю его, в результате, — может, это то, чего он хотел, когда мы занимались сексом в моём уме (в моей голове), — «чтобы это было уже позади», а то я раньше не любила его слишком громко, а теперь, м.б., можно будет просто разговаривать, не теряя ума и головы, —

        (...)

        мне всё время хочется спать от этих «разговоров» — это смирение,

        (...)

        (...)

13-14 окт.:

        (...)

        мы «говорим» с «учителем» о наших с отцом друзьях — о том, что они любят меня, и о том, что я люблю их, и «учитель» «говорит», что мы с ним, теперь, «принадлежим друг другу» и что я не могу любить наших с отцом друзей теперь; я — в помутнении от «принадлежим» и от вчерашнего вечера с друзьями (нет, я не пила), это — противоречие; помутнение проходит к ночи, когда друзья, якобы отрезвившие меня, оказываются снова «далеко» и когда «учитель», всё так же тихо, без крика, «говорит», что сходит с ума от ревности, но знает, что я этого не люблю, енет поэтому не «кричит»; и тогда я понимаю, что он принадлежит мне, действительно

        (...)

        по наступившему спокойствию моему я могу узнать точно, что я права, но я не знаю — не могу узнать, принадлежу ли я «учителю» (теперь) после секса в моём уме — ведь это всего лишь похоть, она удовлетвопнет удовлетворена, всё прошло, — и я не звоню «учителю», для меня он пока что жив, даже если он уже умер, — это значит, что я «слышу» его, но не значит, что я «люблю» его

        (...)

        я «слышу» многих — это не значит, что я «люблю» многих

        (...)

        мне просто интересно, поэтому я «слышу»

        (...)

        «она не структура, она живая, да и Вы уже почти не структура, и не жалейте об этом, — радуйтесь этому», — «говорит» обо мне и о нём «учителю» один мой друг, которого я считаю своим учителем

        (...)

        искажённые «тени» летают и рождают «желание», — это не имеет никакого отношения к любви,

        (...)

        Бог не умеет прибираться в своём мрнет мире — искажённые, неприбранные «тени» летают, со своей свободой выбора,

        (...)

        (...)

        
        3
        ......

        (...)

        (...)

13-14 окт.:

        (...)

        «искажённая случайная «тень» прицепилась к Вам в момент нашей встречи, и висела на Вас всё это время, и Вам это казалось любовью — она («тень») рождала в Вас «желание» ко мне, — теперь, после секса в моей голове (и в Вашей?) она («тень») ушла (но мы подружились, пока — все эти годы — «обсуждали» наше «желание» — это была одна и та же «тень» на мне и на Вас), Вы свободны от неё, — «говорю» я «учителю», — и, если я позвоню, новая случайная «тень» повиснет на нас, так что я не стану звонить», — «говорю» я «учителю»

        (...)

        искажённые «тени» реагируют на живые эмоции как на манок, а мы уже живые, мы уже не структуры, и у нас могут быть друг к другу живые эмоции в разговоре — рождённые, возможно, просто окружающим нас, не относящиеся напрямую к разговору, — но всё может совпасть, — поэтому не стоит звонить, чтобы не начинать всё сначала, как бы мы ни «дружили» с «учителем»

        (...)

        (...)

        звонок (встреча) может родить «желание», ничего общего не имеющее с нашей любовью

        (...)

        ночью между двумя-пятью мгновениями — проходы в Пустоту; между двумя-пятью мгновениями сна — проходы в Пустоту

        (...)

        (...)

14-15 окт.:

        (...)

        но «учитель» пытается «говорить» со мной о моём отце — с искривлёнными презрительной ухмылкой губами «говорит»; мой отец — мой друг, и я предпочитаю не «говорить» о нём с «учителем», чтобы «учитель» не ревновал (тогда мне придётся больше курить), и «наша любовь» сходит на «нет» без «разговоров» (и без «желаний», которые, может, и есть, но не имеют к «нам» отношения),

        (...)

        днём, тоже — окружённые мгновеньями спасиьнет спасительные проходы в Пустоту, —

        (...)

        «Как будто у мира есть глубокое и мелкое» (К. Малевич, «Extra dry (денатурат)», 1923 год);

        (...)

        (...)
        ................................................................................................................................................................


        3-я короткая книга прозы
        «забвение «тени»»
        .........................................

        1
        ......

        (...)

        (...)

14-15 окт.:

        (...)

        психология — это — между двоими, троими, многими; психология, пусть даже интравертная, возникает при «контакте» с внешним миром; когда я «одна» — нет никакой «психологии»; когда я в Пустоте — нет никакой «психологии»; значит, психологическое вызывается к жизни внешним миром и его несовершенствами — наличием в нём чьих-то, часто чуждых, психологий; также и наличие «души» вызвано внешним. —

        (...)

        (...)

15-16 окт.:

        (...)

        я убиваю своё «внешнее» — моё нервное напряжение, даже — приподнятость, сегодня вызваны были тем, что я убивала «тень» — искажённую «нетень» «любви» «учителя» (уже не моего), — можно было бы сказать, что я убивала часть его «души», но «тень-нетень» — не «душа», поскольку «тень-нетень» не вызывается воздействием внешнего, а просто «прилетает»; теперь — после своей (очередной?) «смерти», «тень-нетень» выпрямилась и успокоилась, она свободна, и я снова надеюсь, что и «учитель» выпрямился и успокоился, что и он свободен — иначе «тень» снова будет искажена нами. — в конце концов то, что я не получила сегодня, тьфу-тьфу, никакой травмы, хотя ездила в китайско-индийский магазинчик за подарками близким (которых — моих близких — «учитель» презирает почему-то), говорит о том, что «учитель» свободен от меня; либо — о том, что я «сильнее» его, но это непохоже на правду пока что; он «любит» меня, и это делает его симлнет сильнее меня; если он будет свободен от меня, он перестанет быть сильнее меня

        (...)

        (...)

16-17 окт.:

        (...)

        как ветер качает охристые, полуоблетевшие вершины деревьев, как велики «тени» и как «учитель» ненавидит меня за то, что я не хочу общей «нетени» (секса) с ним, с «учителем», в принципе; как дым сигареты стеонет стелется, касаясь, по освещённой электролампой бордовой столешнице и как он (дым) пото́м поднимается, —

        (...)

        «Вы ничего не знаете об искусстве», — «говорит» мне «учитель»; «но и Вы ничего не знаете об искусстве», — «говорю» я ему в ответ, —

        (...)

        (...)

        
        2
        ......

        (...)

        (...)

16-17 окт.:

        (...)

        если удастся отвлечься, —
        
        (...)

        «учитель» «говорит» на языке деторождения, а я не понимаю этого языка

        (...)

        (...)

17-18 окт.:

        (...)

        я «отвлекаюсь» мыслью (только мыслью) о «нём» — да, я была увлечена «им» параллельно с «любовью учителя», — сейчас всё прошло, но что-то доброе в «нём», что-то, что говорит «спасибо, что было увлечение, пусть платоническое», — и это — то, что «говорит», — это не «тень», это только мысль, а «тень» «учителя» «говорит», что, раз «что-то было, пусть платоническое, то оно не должно исчезать», а «если Вам (то есть мне) не о чем говорить со мной, значит, Вы предали меня», — я помню, я когда-то писала тексты и о «нём», о том, что параллельно, но я не помню конкретикунет конкретики этих текстов, — помню только, что была огорчена тем, что это не «тень»; а «тени» — огромные, искажённо-свободные, — те, что в небе, в вершинах деревьев анет и дальше (выше), те, что чуть касаются нас иногда (и мы искажаем их, превращая их окончания, касающиеся нас, в «желания»), — эти «тени» так велики, и не мне «убивать» их, даже если это «тени-нетени», — да я и не хочу более «убивать», потому что теперь то, что «говорит» «учитель», — уже не «тень», а только мысль (эмоция) (эмоция раздражения, высказанная словами),

        (...)

        не хочу «убивать» — но и «отвечать» более не хочу, — какой смысл твердить, что «по-моему, Вы неправы», — «учитель» прав по-своему; и я ищу «тень», которую можно было бы любить,

        (...)

        «учителю» нужны искажения, чтобы быть правым, и искажения, действительно, существуют, так что он прав, констатируя их, — но зачем «утверждать» их, — и, конечно, не исчезает платоническое «было» с «ним»,

        (...)

        но всё это — забвение «тени», — ночь, и забвение не исчезает, как оно, обычно, исчезает ночью, — всё это — только мысли, — не «тени», — может, так и должно быть, если я не хочу искажённых «теней», — может, только искажёнными «тени» могут быть доступны нам, может, надо подождать смерти, чтобы забвение окончилось

        (...)

        (...)
        ................................................................................................................................................................


        1-ый короткий рассказ в прозе
        «без психологических жестов»
        .........................................

        (...)

        (...)

17-18 окт.:

        (...)

        я была совсем без «человеческих» черт этой ночью; совсем без психологических жестов; я была телом животного, которое ничего не хотело и ни к чему не стремилось; янет и я знала об этом во сне

        (...)

        (...)

18-19 окт.:

        (...)

        и быть «телом животного» (в хорошем смысле — нет, не телом «кролика» или «крысы», а просто «не человеческим телом») — было отдыхом, и мне было хорошо; потом, весь день — общая нелюбовь «учителя» — я всегда была ему врагом по жизни, но это было незаметно, потому что я «хотела» его, а теперь отказываюсь от этого, и остаётся только его нелюбовь общая, но и она затихает в его безнадёжной (детородящей) любви, а мама говорит по телефону, что сегодня с 20-ти до 24-х приблизительно Марс должен быть ярко виден рядом с Луной (она достигла первой половины), — Марс — воинственная планета, и я вспоминаю свою жизнь как воёнет войну с «учителем», — всю жизнь я, на самом деле, побеждала, но теперь «победителей» нет — это как атомный конфликт держав, и это, действительно, — противоречие на уровне атомов наших тел и наших «теней» (поэтому быть «телом животного», с «не человеческими жестами», было отдыхом от этой «войны»)

        (...)

        кот, которого не пониманнет не понимает «учитель», устроился у меня на козетке — мой отец, которого тоже «не понимает» «учитель», решил вымыть пол в прихожей — я всё не успеваю это сделать, со своими сигаретами, текстами и рисунками, — и закрыл ко мне дверь, чтобы кот не замочил лапы в «мистере Пропере», а кот настроен философски — не царапает дверь, а тихо (спокойно) ждёт, пока можно будет выйти и, наверное, тьфу-тьфу, покушать, — мои «атомы» состоят изо всего этого, и «учитель» «их не понимает»

        (...)

        и «учитель» огорчён тем, что я «состою изо всего этого», но уже не раздражён, как был раздражён, когда не понимал, «из чего я состою», — был раздражён и презрителен, видимо, думал что-то нехорошее обо мне, а теперь отец и кот — «что же в этом плохого», — «говорю» я «учителю», лишая его надежды на «победу», —

        (...)

        то, из чего я «состою», — я состою из этого всего окончательно, как из человеческих атомов,

        (...)

        (...)
        ................................................................................................................................................................


        2-ой короткий рассказ в прозе
        «моя любимая логика»
        .........................................

        (...)

        (...)

18-19 окт.:

        (...)

        моя любимая логика: если «а» минус «b» равно нулю, то «а» равно «b»; если «а» минус «b» равно «минус с», то «а» меньше «b»; если «а» минус «b» равно «с», то «а» больше «b»; но бывает ли в жизни «больше», «меньше» и «равно»? — логика бессильна;

        (...)

        (...)

19-20 окт.:

        (...)

        когда мы «друг без друга» — «учитель» минус я или я минус «учитель», — мы — ничто; значит ли это, что мы равны? — мы равны в молчании, мы равны в любви, — и, пару дней назад, я научилась быть равной ему в гневе, — что это всё значит? — мы обучали друг друга и «сравнялись»; мне хочется отличаться от «учителя» — хотя бы в презрении... — но я «ноль» без «учителя», значит — увы — мы равны и в презрении? — равны ли мы в смерти? — теперь? —

        (...)

        полная невозможность «вычесть его жизнь» — есть ли это — полная невозможность «вычесть его смерть»? —

        (...)

        я демонстрирую радушие к людям внешне (сегодня, например, в галерее), но внутренне я помню его — помню «учителя»; люди отвечают мне реальным «добром» (добрым советом, — сегодня, в галерее) — и становятся равны нам, и презрение исчезает; я бы хотела научить этому «учителя», чтобы он не был меньше меня — чтобы, если «придётся» «вычесть меня» из него, не получилась бы отрицательная величина, — иначе мне придётся быть равной и этой отрицательной «величине» — чтобы мы были равненет равны в смерти

        (...)

        а «вычесть» меня придётся

        (...)

        возможно, мне осталось научить «учителя» только этому

        (...)

        (...)
        ................................................................................................................................................................


        3-ий короткий рассказ в прозе
        «образ жизни»
        .........................................

        (...)

        (...)

20-21окт. (2018-ого):

        (...)

        ...мне снилось, что наш (с отцом) кот родил Пи-Яо — это фантастический зверь с телом собаки и головой дракона (кажется), он защищает от «злых людей» и вообще от разрушительной энергии Ша, — да, я купила недавно фэншуйскую статуэтку Пи-Яо из крашеного гипса отцу в подарок на Новый Год (тьфу-тьфу), — кот родил даже двух Пи-Яо, они были маленькие и ещё спали... — после этого я почувствовала, что мне не обязательно больше «думать об» «учителе», — я чувствую, что у «учителя» на душе и в доме такой покой, что он совсем, в свою очередь, не думает обо мне (и о других людях) и, т.о., никого больше не презирает и ни на кого не гневается, — мне помогли Пи-Яо, и кот, и, теперь, я могу «подумать» о «нём» — о том, кого совсем забыла, убив «желание», — и я (чуть) «думаю о» «нём», без «желания», но — допуская, что между нами оно было, — думаю по-хорошему, — точнее, просто вспоминаю (по-хорошему)

        (...)

        я же привыкла о ком-нибудь думать — это такая же привычка, как привычка к сигаретам, — убив «желание» к «нему» (его «желание»), я стала по привычке «думать о» ком-нибудь, — стала «думать об» «учителе», и никак не могла остановиться, потому что «учитель» кнет гневался на меня за моё бывшее «желание» к «нему» и презирал «его», — теперь «учитель» сыт чем-то и молчит, и мне не нужно более «думать об» «учителе», чтобы защититься мыслью о нём от его гнева и презрения, и от его любви

        (...)

        наш с отцом и с котом Пи-Яо из крашенного под металл гипса пока что сидит в коробочке, но я знаю об этом — знаю о нём, и это волшебно, и это — уже образ из «жизни»... —

        (...)

        (...)
        ................................................................................................................................................................


        4-ый короткий рассказ в прозе
        «среди осени»
        .........................................

        (...)

        (...)

21-22 окт.:

        (...)

        я курильщик. — мне легче зимой, чем когда тепло на улице, — в мороз моя форточка почти закрыта (оставлена неюбнет небольшая щель), и в комнате накурено, а летом форточка настежь, и в комнате свежий воздух, и мне физически легче в дыму, зимой, сегодня я писала акварелью, на свой манер, «на продажу», и «учитель» не узнал меня без моего (обычного) «служения чистому искусству», и ему стало «больно» без меня — без привычной меня, — стало «больно и холодно», и я спросила его: «Вы хоть кого-нибудь любите?» — «её», — нерешщнет нерешительно ответил «учитель» о своей новой любви, — «ну, вот и хорошо, — сказала я в ответ ему, — и нам не надо более делить нашу "любовь"», — «сказала» я ему, сделав, уже ночью, обычный свой абстрактный «чистый» рисунок, чтобы он меня услышал

        (...)

        и «учитель» почти успокоился, и скоро, тьфу-тьфу, будет зима, и мне будет легче,

        (...)

        я не могла бы выйти замуж за «учителя», потому что он не курит

        (...)

        сигарета выкуривается быстро, абстракция рисуется быстро, «желание» исчерпывается быстро, жизнь мимолётна, тьфу-тьфу

        (...)

        «я тоже смертна», — «говорю» я «учителю» для того, чтобы он совсем успокоился,

        (...)

        (...)
        ................................................................................................................................................................


        5-ый короткий рассказ в прозе
        «перечисление причин»
        .........................................

        (...)

        (...)

22-23 окт.:

        (...)

        вода морская спокойная у берега была с грязью, но прозрачная, дно было в мелких камушках, глубина у берега (набережная, без пляжа) — где-то метр и 20 см, среди камушков могли быть и драгоценные-полудрагоценные; мне удалось собрать немного с края, не ныряя, я унесла их с собой — драгоценные-полудрагоценные, горсть маленьких и один побольше; хотела зайти за билетом на автобус домой на завтра, но паспорта с собой не оказалось; завтра зайду; вечером, когда мыла посуду, поняла, как ему — «ему», тому, — трудно мыть посуду, с его «животом» — у меня с утра болела спина, и я повязала на поясницу шарф, и узел — спереди — был как его «живот» и мешал дотягиваться до крана... — во сне, кроме камушков, я чуть поплакала (ещё до набережной, в чьём-то дворе), сидя на корточках, а потом услышала за спиной голоса и решила уйти, пока ничего не случилось, и ушла. —

        (...)

        с «ним» — «дохлый номер», «дохлая любовь», бывшая дохлая любовь, — я не звоню и не хочу звонить — слишколнет слишком сложно это, — и он не звонит, — очевидно, не хочет звонить, потому что «это слишком сложно», и я вспоминаю об одном художнике, который передал мне во сне недавно нужные мне тогда мои работы, и большой грейфркнет грейпфрут, и ещё канет какой-то плод вроде граната, — чистые, свежие, а работы были сложены им в папку, — наяву у меня гастрит, и мне нельзя есть ни грейпфруты, ни гранаты, он не знает этого, я его очень давно не видела (впрочем, как и «его»), я знаю, что у него (у художника) есть женщина, которая даёт ему деньги на холсты и краски, а у меня нет денег, когда-то он любил меня, но «моё сердце было занято», и он не смог «жить без женщины», но помнить друг о друге ведь можно, может, когда-нибудь и я найду немного денег, — как горсть камушков драгоценную-полудрагоценную, и тогда надо будет только добраться до дома

        (...)

        (...)
        ................................................................................................................................................................
        


  предыдущий материал  .  к содержанию номера  .  следующий материал  

Продавцы Воздуха

Москва

Фаланстер
Малый Гнездниковский пер., д.12/27

Порядок слов
Тверская ул., д.23, в фойе Электротеатра «Станиславский»

Санкт-Петербург

Порядок слов
набережная реки Фонтанки, д.15

Свои книги
1-я линия В.О., д.42

Борей
Литейный пр., д.58

Россия

www.vavilon.ru/order

Заграница

www.esterum.com

interbok.se

Контактная информация

E-mail: info@vavilon.ru




Рассылка новостей

Картотека
Медиатека
Фоторепортажи
Досье
Блоги
 
  © 2007—2022 Новая карта русской литературы

При любом использовании материалов сайта гиперссылка на www.litkarta.ru обязательна.
Все права на информацию, находящуюся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ.

Яндекс цитирования


Наш адрес: info@litkarta.ru
Сопровождение — NOC Service