* * * Кто стоит у тебя за спиной?
Дарт Вейдер, и грузно дышит.
Говоришь: «Так звали вконтакте парня моей подруги», —
и улыбаешься,
а ворованный свет остаётся в моём альбоме. Кто стоит у тебя за спиной?
Саня Белый в костюме верблюжьем.
Его не пытались взорвать — он присягает
на президентство,
и пустота вокруг, и декадентство, и экзистенция крутится
рядом с вишенкой на его языке. Кто стоит у тебя за спиной?
Русскость.
Картина светом: сцена, клуб,
Страйк из пивных стаканов,
коитус в коридоре.
«Бля, — говоришь, — просто "бля"». Кто.
* * *Стань президентом!
Таким президентом,
чтобы без твоего ведома
миллион алкашей в автобусах разъезжали с поддельными открепительными по участкам
и ставили галочку
десять раз за день,
в перерывах хлопая по перцовочке,
и тогда лишь вставай и суди! Стань Айги,
чтобы с похмелья
мог ты сказать себе:
«
т е п л о и п я т н о
»
— так, чтоб звучало это
как горячечный вопль колибри в преддверии смерти. Встань и суди тогда!
Иди и смотри! * мой романтический
мой лирический
псевдогерой со своей псевдожёнушкой вот он идёт в кино
они смотрят
как падает снег
прямо на них в 5D а потом возвращаются трахаются
но не очень удачно
и псевдожёнушка
смотрит сериал
californication
про псевдописателя хэнка муди
которого
в начале второго сезона заставили сделать вазэктомию * Снег — помехи.
Нет, надо вставать,
надо идти. Айги
ненавидит всех. * прогрессивная псевдожёнушка
лирического псевдогероя
заставила его сделать вазэктомию в той же больнице
тремя этажами выше
до сих пор зашивают капитана полиции
которым пожертвовали ради престижа полиции
стравив со страдающими от неконтролируемых поллюций
двадцатью с лишним чеченами истинно верующими в аллаха
московские генералы это было на пушкинской площади рядом с чебуречной ссср
где в скором времени можно будет увидеть лирического псевдогероя с бокалом водки и жалобой на эту ёбаную вазэктомию «из-за которой теперь не мужик
но всё-таки да! он — наш!
во веки веков...»
* * *1. Тцара, плачь, плачь!
Тцара, ты не мужик!
У тебя нет бороды,
у тебя даже нет усов!
Тцара, плачь, плачь,
покуда не станешь ты православным. 2. Тцара!
Твоя женщина плачет.
Она исцарапала своё милое личико после того,
как наслушалась дугинских лекций,
дунула православной травы
и пустилась в пляс православный под православный транс!
Тцара, плачь! 3. Тцара, Тцара!
Не слушай этих, тех не читай:
они — агенты. 4. Алексея Полиховича обвиняют в том, что он кинул бильярдный шар,
который валялся на площади,
в сотрудника полиции, стоявшего неподалёку. На видеоматериалах, прилагаемых к делу, можно увидеть:
Алексей Полихович кидает лимон в кусты,
но силы ему не хватает, и лимон падает на асфальт. Тцара! Тцара! Возьми лимон и убей им мента!
Тцара-ра-ра-ра! Ра! 5. Тцара,
Балль считает тебя идиотом!
Он хочет залезть к тебе ночью и хочет засунуть
лимон тебе в глотку!
Тцара! Вот он идёт: переодевшись
Полиховичем (ты, наверно, уже заметил, что ты в серой форме
омоновца из Рязанской губернии — это всё он!). Вот он идёт, в очках минус девять, в одежде студента.
Вот он кидает, о господи, Тцара, о..! 6. Тцара, Тцара!
Твоя женщина плакать не будет.
У тебя нет бороды, твоя женщина плакать не будет,
тцара, тцара, нет бороды, хоть чуть-чуть, так она не растёт.
отрастил бы ты бороду, балль — урод, хоть горстку волос,
но нет, ты так и не стал православным, тцаратцара,
бильярдным шаро́м-то красивее,
тцара тцара
тцара лимоном
вот сука тцара нет, не будет плакать она на твоей могиле,
нет, будет спать, зарывшись в бороду дугина,
но ты не плачь, нет, тцаратцара, не плачь,
в 2014-м гребенщиков спел, что рок-н-ролл мёртв. Алексею Полиховичу —
Свобо-ду!
|
